UNA TESIS DOCTORAL SOBRE LA PALABRA -COJONES- QUE ES MUY GRACIOSA.

E agora um pouco daquilo que aprendi "con nuestros hermanos" e que não posso deixar de partilhar Convosco...

«Ahora me explico las quejas de los extranjeros por sus dificultades con nuestras acepciones. Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número y acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada referencia a los atributos masculinos, "cojones".

Si va acompañada de un numeral, tiene significados distintos según el número utilizado. Así, "uno" significa "caro o costoso" (valía un cojón), "dos" significa "valentía" (tiene dos cojones), "tres" significa "desprecio" (me importa tres cojones), un número muy grande más "par" significa dificultad" (lograrlo me costó mil pares de cojones).

El verbo cambia el significado. "Tener" indica "valentía" (aquella persona tiene cojones), aunque con signos exclamativos puede significar "sorpresa" (¡tiene cojones!); "poner" expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa).

También se los utiliza para apostar (me corto los cojones), o para amenazar (te corto los cojones). El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así, el presente indica "molestia o hastio" (me toca los cojones), el reflexivo significa "vagancia" (se tocaba los cojones), pero el imperativo significa "sorpresa" (tócate los cojones!).

Los prefijos y sufijos modulan su significado: "a-" expresa "miedo" (acojonado), "des-"significa cansancio" (descojonado), "-udo" indica "perfección" (cojonudo), y "-azo" se refiere a la "indolencia o abulia" (cojonazo).

Las preposiciones matizan la expresión. "De" significa "éxito" (me salió de cojones), o "cantidad" (hacía un frío de cojones), "por" expresa "voluntariedad" (lo haré por cojones), "hasta" expresa "límite de aguante" (estoy hasta los cojones), "con" indica "valor" (era un hombre con cojones) y "sin", "cobardía" (era un hombre sin cojones).

Es distinto el color, la forma, la simple tersura o el tamaño. El color V, violeta expresa "frio" (se me quedaron los cojones morados), la forma, "cansancio" (tenía los cojones cuadrados), pero el desgaste implica "experiencia" (tenía los cojones pelados de tanto repetirlo).

Es importante el tamaño y la posición (tiene dos cojones grandes y bien plantados); sin embargo hay un tamaño máximo (tiene los cojones como los del caballo de Espartero) que no puede superarse, porque entonces indica "torpeza o vagancia" (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos, e incluso necesita una carretilla para llevarlos).

La interjección "¡cojones!" significa "sorpresa", y cuando uno se halla perplejo los solicita (manda cojones!). En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las órdenes (me sale de los cojones).

En resumen, será difícil encontrar una palabra, en castellano o en otros idiomas, con mayor número de acepciones.
Salut collons!!! »

Arturo Pérez Reverte


Assim vos deixo, para que meditem durante o fim de semana...
Haja colhões para comentar isto

Abraços

OS PALAVRÕES

"Já me estão a cansar... parem lá com a mania de que digo muitos palavrões, caralho! Gosto de palavrões! Como gosto de palavras em geral. Acho-os indispensáveis a quem tenha necessidade de dialogar... mas dialogar com caracter! O que se não deve é aplicar um bom palavrão fora do contexto, quando bem aplicado é como uma narrativa aberta, eu pessoalmente encaro-os na perspectiva literária! Quando se usam palavrões sem ser com o sentido concreto que têm, é como se estivéssemos a desinfectá-los, a torná-los decentes, a recuperá-los para o convívio familiar. Quando um palavrão é usado literalmente, é repugnante.


Dizer "Tenho uma verruga no caralho" é inadmissível. No entanto, dizer que a nova decoração adoptada para a CBR 900' 2000 não lembra ao "caralho", não mete nojo a ninguém. Cada vez que um palavrão é utilizado fora do seu contexto concreto e significado, é como se fosse reabilitado. Dar nova vida aos palavrões, libertando-os dos constrangimentos estritamente sexuais ou orgânicos que os sufocam, é simplesmente um exercício de libertação.
Quando uma esferográfica não escreve num exame de Estruturas "ah a grande puta... não escreve!", desagrava-se a mulher que se prostitui.


Em Portugal é muito raro usarem-se os palavrões literalmente. É saudável. Entre amigos, a exortação "Não sejas conas", significa que o parceiro pode não jogar um caralho de GT2. Nada tem a ver com o calão utilizado para "vulva", palavra horrenda, que se evita a todo o custo nas conversas diárias.
Pessoalmente, gosto da expressão "É fodido..." dito com satisfação até parece que liberta a alma! Do mesmo modo, quando dizemos "Foda-se!", é raro que a entidade que nos provocou a imprecação seja passível de ser sexualmente assaltada. Por ex.: quando o Mário Transalpino "descia" os 8 andares para ir á garagem buscar a moto e verificava que se tinha esquecido de trazer as chaves... "Foda-se"!! não existe nada no vocabulário que dê tanta paz ao espirito como um tranquilo "Foda-se...!!". O léxico tem destas coisas, é erudito mas não liberta. Os palavrões supostamente menos pesados como "chiça" e "porra", escandalizam-me. São violentos.


Enquanto um pai, ao não conseguir montar um avião da Lego para o filho, pode suspirar após três quartos de hora, "ai o caralho...", sem que daí venha grande mal à família, um chiça", sibilino e cheio, pode instalar o terror. Quando o mesmo pai, recém-chegado do Kit-Market ou do Aki, perde uma peça para a armação do estendal de roupa e se põe, de rabo para o ar, a perguntar "onde é que se meteu a puta da porca...?", está a dignificar tanto as putas como as porcas, como as que acumulam as duas qualidades.


Se há palavras realmente repugnantes, são as decentes como "vagina", "prepúcio", "glande", "vulva" e escroto". São palavrões precisamente porque são demasiadamente ínequívocos... para dizer que uma localidade fica fora de mão, não se pode dizer que "fica na vagina da mãe" ou "no ânus de Judas". Todas as palavras eruditas soam mais porcas que as populares e dão menos jeito! Quem é que se atreve a propor expressões latinas como "fellatio" e "cunnilingus"? Tira a vontade a qualquer um! Da mesma maneira, "masturbação" é pesado e maçudo, prestando-se pouco ao diálogo, enquanto o equivalente popular "esgalhar um pessegueiro", com a ressonância inocente que tem, de um treta que se faz com o punho, é agradavelmente infantil. Os palavrões são palavras multifacetadas, muito mais prestáveis e jeitosas do que parecem. É preciso é imaginação na entoação que se lhes dá. Eu faço o que posso."

Miguel Esteves Cardoso


Gostei tanto que não resisti a colocá-lo no blog...

Ó minha senhora...



Madonna tem um novo álbum. As fotos aqui ao lado com a senhora vestida de cor-de-rosa são do videoclip do primeiro single desse album, "Hang Up".
(imagem roubada aqui)

A foto onde a senhora aparece de roxo é dos MTV Europe Music Awards que tiveram lugar ontem, em Lisboa. (imagem roubada aqui)

Serei o único a achar que os 47 anos da senhora já são bem visiveis e que ela não se devia prestar a estas figuras? Ao passear por essa blogosfera fora, parece que sim...

Claro que não são 47 anos como os 47 anos da comum mortal. São 47 anos da Madonna, ou seja, são 47 aninhos.

Portanto, era só pra deixar o desabafo - Ó minha senhora... tenha juízo!




Qualquer dia dizem-me que este senhor de 60 anos vai actuar em mais um filme como um boxeur que... hã?? Ai vai??

Aditamento - Aos Grandiosos Festejos em Honra de St.º António Trolha

Meus amigos, por motivos de força maior, os festejos anunciados para o próximo dia 12 de Novembro terão de ser adiados para 26 de Novembro

Tá a fazer reservas......que a adesão está fraca

Actualidade em Revista... notícias à medida do consumidor

  • Aves mortas sem gripe
    O resultado das análises feitas às aves encontradas mortas, segunda-feira em Peniche, foi negativo quanto à contaminação pelo vírus da gripe das aves, informou esta terça-feira o presidente da Comissão de Acompanhamento da Gripe Aviária.
    ... in TSF online (cheira a crime )

  • homem que deu entrada no Hospital de Santa Maria da Feira com sintomas de gripe, mas os médicos e Ministério da Saúde garantem que não se trata do vírus H5N1. ... mas o desgraçado ficou por lá...

  • Também por precaução, os médicos administraram-lhe uma dose de Tamiflu...que é para aprender a não se meter com as autoridades governamentais

  • oito galinhas recolhidas em Santa Maria da Feira estão a caminho do Laboratório Nacional de Investigação Veterinária... juventude, elas estão em todá parte!!

  • Koeman chama guarda-redes Bruno Costa para o Leixões ... fontes próximas da 2ª circular confirmam que o clube se assegurou da legalidade do consumo de tamiflu junto da liga

  • "O vírus tem-se comportado de modo a indiciar de que permanece instável, imprevisível e versátil como sempre. É preciso estarmos alerta para evitar surpresas... in Agronotícias... e que pensava que o vírus era um jogador do Lamarosa, analisado desta forma pelo treinador da equipa rival!

Meus amigos, é preciso ter cuidado!!

Sorte a nossa que já sabemos que apenas 11.000 almas sucumbirão a tão nefasta invasão alada... e tá a comprar tofu antes que esgote; estava em saldos numa farmácia de Gouveia!

eu cá não arrisco...

Abraços malta, e PELO SIM PELO NÃO, COMAM MERDA, que entre vacas loucas, febre suina, moléstia do marisco, castanhas com bicho e gripe das aves... não nos safamos!

El

Mais um que chega à idade das pessoas...só falta um!


PARABÉNS, pá!

Aquele abraço!

Place your Bet

Inspirado por esse grande site, que dá o nome à nossa SUPERLIGA, decidi desafiar-vos para um pequeno quadro de apostas...

O meu querido rebento completa no dia 23 de Outubro a 36ª semana de gestação, pelo que, a partir de tal dia e até 22 de Novembro, certamente fará a sua aparição.

Como já devem ter depreendido (e não estou a tentar ganhar $$$ à custa do nascimento da criança... ) basta que deixem nos comments a vossa aposta. O intervalo de apostas acima enunciado é baseado em testemunhos médicos, logo fidedigno.

Seguem-se as Condições das Apostas:


- Cada aposta terá o valor único de 5 finos;

- O vencedor bebe a quantidade apostada à pato;

- Os perdedores pagam a quantia apostada (5 finos);

- O pai (disseram-me que era eu e eu acreditei ) paga um barril em data a acordar, mas tem direito a dividir o prémio com o vencedor;

- Caso o número de apostadores seja inferior a 15 participantes, o brinde pago pelo paizinho será substituido por 6 garrafas de "ice tea puro malte";

- Na rara possibilidade do António aparecer fora do intervalo das apostas, serão vencedores os apostadores que se insiram num intervalo de raio igual a 5 dias, estando o pai sempre incluido no grupo de ganhadores por quem se divida o prémio;

- São válidas todas as apostas até ás 24h de domingo, dia 23 de Outubro.


Caro presidente, caso seja possível, um quadro com as datas ficava joly (uma cena à maneira ).

Abraços

PDI

Espero não ser este o síndroma causador de tão nefasta letargia neste espaço...
Se repararem bem há precisamente um ano este vosso confidente apreguava aos 4 ventos que se dirigia a Portugal, em vésperas de selar contrato com sua actual esposa. Pois ironia do destino, ou não, acabei por perder o avião e vi-me obrigado a pernoitar mais uma noite, tranquila por sinal, em barcelona; deixando desta forma a noiva em pânico histérico. O regresso à pátria fez-se no dia seguinte, sem stress e com grande festa preparada...

Um ano volvido e vejo-me um jovem responsável, amadurecido pela paternidade "iminente", com reduzida actividade pós laboral.

Não menos verdade é que, há apenas algumas semanas todos testemunhámos a nossa ainda excelente forma física, capaz de enfrentar qq jovem universitário numa desgarrada com uma bica de finos.

O desafio é simples, fazer um exercício de memória (um ano apenas ) e avaliar a nossa evolução nas diversas áreas da nossa existência. Deixo mais alguns exemplos, se se lembrarem de outros, comentem!!

- 2004 - tínhamos crónicas do rebarbado; 2005 - temos rebarbado
- 2004 - presidente em busca de pretendente; 2005 - pretendentes perseguem presidente
- 2004 - humberto e pardal duramente criticados por fraca participação; 2005 - humberto e pardal esqueceram-se da password de acesso ao blog...


Abraços e boas crónicas...

Serviço Público II

Desperto os teus lábios docemente
Contra a tua boca num beijo ardente
E deixo-me arrastar pelo desejo de amar-te o corpo todo num só beijo
Sinto a tua mão delicada
Pela minha pele molhada
E a paixão começa a subir

Sensual, és tão sensual
Tens o ar de mulher fatal
Sensual. és tão sensual
Que até o teu simples olhar me faz mal

Encosto ao teu ouvido a minha boca
Dizendo-te segredos que te deixam louca
E a minha mão pousada no teu seio
Tremendo numa noite ainda a meio
Despidos de prazer que te solta
E o amor no quarto às voltas
Nenhum de nós o pode parar

Sensual, és tão sensual
Tens o ar de mulher fatal
Sensual, és tão sensual
Que até o teu simples tocar me faz mal

Teu corpo vai esperando que eu entre
Na porta do desejo em que eu entre
Começando lentamente com ternura procuro em ti a fonte da loucura
O amor é mais dotado que a vida
Numa cama repartida
Dou-te umas aulas loucas de amor

Sensual, és tão sensual
Tens o ar de mulher fatal
Sensual, és tão sensual
Que até o teu simples beijar me faz mal

Sensual, és tão sensual
Tens o ar de mulher fatal
Sensual, és tão sensual
Que até o teu simples olhar me faz mal


Serviço Público

"A minha palmeira é muito porreira eu sei
Mas no meu deserto tu foste o oasis que achei
Tu ficas doidinha quando eu tiro a casca à banana
Ficas tão tontinha que a tua cauda abana

Como o macaco gosta de banana eu gosto de ti
Escondi um cacho debaixo da cama e comi, comi
Minha macaca gira e bacana, o teu focinho é que não engana
Pois se a macaca gosta de banana tu gostas de mim
Como o macaco gosta de banana eu gosto de ti"